Dokaz ljubavi ili njen ubica

Na vezu najčešće utiče pogubno jer ugrožava osnovni stub odnosa, a to je poverenje

Neki tvrde da je ona dokaz ljubavi. Drugi su, pak uvereni, da je njen ubica. Ljubomora. Kad je osetimo, dešavaju se fizičke promene – raste nivo testosterona, srce počinje ubrzano da lupa, oslobađa se adrenalin. Povezujemo je sa strašću, mislimo da što je ljubav intenzivnija, to je ljubomora prisutnija. Parovi koji je ne osećaju nam deluju mlako, nezainteresovano, pitamo se gde je ljubav u tom mirnom moru.

Reč je o kompleksnoj emociji u kojoj se mešaju strah od napuštanja, tuga, bes. Izvor je posesivnost, osećamo pretnju, stvarnu ili zamišljenu da će neko drugi dobiti ono što doživljavamo kao naše. I tu se krije zamka. Šta ako smo pogrešno protumačili signale, ako smo napravili čitav scenario u glavi na osnovu samo jednog pogleda? Da li da ćutimo ili da optužbe sručimo na partnera? Kakva je budućnost veze koju stalno nagriza crv ljubomore?

Zdrava i nezdrava

Psiholog Anđelija Simić primećuje da ljubav podrazumeva poverenje i slobodu, to jest prihvatanje druge osobe, dok se ljubomora zasniva na nepoverenju, težnji za apsolutnim prisvajanjem, a ponekad može poticati iz krajnje narcističkih pobuda. I zato, prema rečima sagovornice „Života plus“, treba razlikovati adekvatnu i neadekvatnu ljubomoru.

– Adekvatna bi se zasnivala na tome da postoji jasna i nedvosmislena mogućnost da neko treći zadobije naklonost voljene osobe i često se izražava na poželjan i društveno prihvatljiv način. Ne težimo da kaznimo, ponižavamo ili kontrolišemo partnera, već se u ovim situacijama osećamo tužno i ranjivo. Zdrava ljubomora rezultira pokušajem da odbranimo vezu, da se više trudimo oko partnera jer želimo da ga zadržimo. Ukoliko se dobro poznajemo, nije neobično da ovo osećanje bude na minimalnom nivou upravo zato što postoji stabilan odnos baziran na poverenju – ističe psiholog.

Ali, nezdrava ljubomora je nešto drugo. Prema rečima naše sagovornice, to je višeslojni fenomen u kom se mešaju uznemirena briga i ljutnja.
– Patološka ljubomora je opsesivna i često nema veze sa osećanjem ljubavi, već sa željom za kontrolom i posedovanjem. Ona rezultira akcijama u kojima želimo da kaznimo i kontrolišemo partnera. Kod ove vrste ljubomore, dokazi nisu jasni i podložni su subjektivnim interpretacijama – upozorava Simićeva.

Naučnici upozoravaju da ako smo u vezi u kojoj se dugo osećamo nesigurno, veća je verovatnoća da ćemo razviti problem sa alkoholom. Osim toga, ugrožen je i sam odnos jer ljubomora kao crv jede temelje veze. Naša sagovornica ističe da je nezdrava ljubomora iscrpljujuća za obe strane. Onaj ko je oseća stalno je nesiguran i ima potrebu da dokazuje svoje tvrdnje, a nije retko ni agresivno ponašanje, bilo verbalno, bilo fizičko.

– Često se dešava i da je usmeren na preterano ugađanje drugoj strani. Logika je „evo šta sam sve spreman da uradim, nećeš moći da me ostaviš“, što nekad ide do ekstrema i može da proizvede kontraefekat. Ljubomora na izvestan način predstavlja formu anksioznosti i često je praćena različitim oblicima generalizacija, katastrofiziranja. Jako se plašimo da ne izgubimo naklonost partnera, pa se formiraju različite strategije kontrole, čitanje poruka na mobilnom, na „Fejsbuku“, praćenje… Druga strana često ima osećanje nemoći i neverice zbog svega što se dešava. Na samu vezu to najčešće utiče pogubno tako što se takve veze uglavnom završe raskidom, jer se ugrožava osnovni stub odnosa, a to je poverenje – podseća Simićeva.

Visoki manje ljubomorni

Dok je jasno šta ljubomora radi vezi, naučnici nisu potpuno složni oko toga ko je ovom osećanju skloniji. Nisu složni ni oko toga da li je rezervisana samo za ljudsku vrstu. Jer, neki eksperimenti pokazuju da pas pokazuje ljubomoru kad se njegov vlasnik igra sa drugim psom ili čak plišanom životinjom. Zanimljivo je da na pojavu ljubomore može da utiče projekcija – mi sami smo u iskušenju da prevarimo partnera, pa zatim tu želju za prevarom projektujemo na njega i postajemo ljubomorni.

– Ljubomori su uglavnom sklone osobe koje imaju nisko samopouzdanje i to obično po pitanju sopstvenog izgleda i seksualne privlačnosti, kao i u pogledu sopstvene vrednosti. Naravno, veliku ulogu igraju i roditeljski modeli ponašanja, na osnovu kojih učimo kako da se ponašamo u intimnim relacijama – objašnjava Simićeva.

Da je ključ u sigurnosti pokazuju i istraživanja koja povezuju ljubomoru sa visinom. Žene prosečne visine i visoki muškarci manje su skloni ljubomori što naučnici objašnjavaju time da je ovo idealna visina za pripadnike oba pola zbog čega se osećaju sigurnije u svoju privlačnost. Muškarci su ljubomorniji kad pored sebe imaju mlađu atraktivnu partnerku koja je u godinama za rađanje.

– Istraživanja pokazuju da se ljubomora u jednakom procentu javlja i kod muškaraca i žena s tim što je okidač drugačiji. Kod muškaraca se javlja na naznake seksualnog odnosa partnerke, a kod žena uglavnom na znak emocionalne prevare. Međutim, što je veza na bliskijem nivou, oba pola jednako reaguju na signale potencijalne emocionalne prevare – kaže psiholog.

Kad se ljubomora javi, nije dobro da se pravimo da se ništa ne dešava jer, kako objašnjava naša sagovornica, pojava ljubomore znači da postoji disbalans u samom odnosu na koji je poželjno reagovati. Prema rečima Simićeve, ne treba da se plašimo da sebi i partneru priznamo da smo ljubomorni. A ako je druga strana ljubomorna, treba da joj stavimo do znanja kako to na nas utiče.

– Trpljenje, uhođenje, tajnovitost samo stvaraju prostor za gomilu individualnih interpretacija koje često mogu biti netačne i dovode do većeg nepoverenja. Kad se poverenje trajno naruši, teško ga je kasnije povratiti. Partner treba da je osoba koja nam je bliska, kojoj se možemo poveriti i oko neprijatnih osećanja. Iskren razgovor može da reši mnogo budućih problema. Naravno, ako razgovor ne pomaže, u redu je obratiti se stručnjaku koji može utvrditi zbog čega se ljubomora javila, dakle da li je adekvatna ili zasnovana na ličnim iracionalnim idejama, izrazitoj nesigurnosti, želji za dominacijom – zaključuje psiholog.

OČEKIVANA POSLE PREVARE

Kada partneru oprostimo preljubu i nastavimo vezu, a u budućnosti se desi situacija koja nam zaliči na tu staru kada je došlo do prevare, logično je da ćemo biti ljubomorni.

– U toj situaciji, ljubomora jeste očekivana, ali ukoliko odlučimo da oprostimo prevaru ili da se vratimo u neki odnos posle turbulentnog događaja, onda zamislimo da počinjemo iz početka. Stare događaje zaista moramo ostaviti iza nas ukoliko želimo da ponovni odnos sa tom osobom uspe – kaže naša sagovornica.

Izvor: Večernje Novosti / Foto: Shutterstock

POSTAVI ODGOVOR

Ostavite Vaš komentar
Unesite Vaše ime

Ово веб место користи Акисмет како би смањило непожељне. Сазнајте како се ваши коментари обрађују.